winne's profile加勒比海盗PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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加勒比海盗等待晚上 ,迎接白天, 白天打扫,晚上祈祷.离开烦嚣,寻找烦恼,天涯海角,心血来潮.我见过一场海啸,没看过你的微笑. 我捕捉过一只飞鸟,没摸过你的羽毛. September 05 重返岗位 又回到了这里，继续写关于我，又或只有我自己看懂的故事。
我和命运的第N次抗争中有关创业的那一小部分，终因资金的缺乏和现实的打压，只能被迫被隐居二线，转为地下式。当然我内心是不会放弃，为了填饱我的肚子，让我的梦想也可以继续生存，我重新应征上岗。
机缘巧合下，我就进了现在这家公司，虽然我当初真的没有什么感觉能和它结缘。也是一家服装贸易公司，老板是日籍华人，直接管理我的部长也是个上海男人，题外话：他的行头我都很喜欢。因此，从某种角度上真的和住金有着天壤之别。我终于可以松口气的说，我真的开始了工作，而不是以前地域般的“学校生活”。公司有两个设计师，都是日本人。和我工作上合作的是个已经四十多，貌似竹野内丰的男人。说实话看上去只有30多，不得不说日本人真的很会保养，很注意打扮。公司请我的原因之一就是把这位叫好莱坞的设计师要求化为平面的图纸，当然目前对我而言这个工作基本没有难度。其二就是满足他们不同客户的要求做一些设计。后者当然是有挑战性的，公司交给我第一个任务就是为其一个品牌设计面向国内市场的运动装10春夏系列，当然我的设计么，估计只能在各大超市出场哈，公司的定位路线。不过我觉得也不错，只要是有人喜欢，就是一种肯定了。我可不是孤芳自赏的大师。如果干得好，才可以有机会让我开拓日本客户嘛。
虽然目前还是没有完成我的理想，再次投入本想这辈子都不踏入的行当，但是还想对自己说，我很欣赏你，无论是从当初的离开，到现在，我真的觉得自己有一点点坚强，也开始正真掌握自己的人生。这中间的许多，或许成就着未来的SUPER WOMAN。
每天7点30分，你都可以从城市中看到一个骑着电动车上班的我，很匆忙，但是她开始知道自己要走的路和方向。 June 14 夏日的美丽脚丫夏天到了，又是大家秀脚丫的时候了~~~~~~今年夏天大热的就是JUICY的夹脚凉拖，却是不错，JUICY的东东是好看呀，包包也是我喜欢的。我也买了双，加入了夹脚的行列了！！！！（下面的图片均可以点击进入哦）
April 09 直捣虎穴终不悔，踏上一条不归路 我时常在自我反省中得出这样一个结论，我是一个好日子不要过的小姑娘。
这样的一个事实，在我毅然在金融风暴最强的时候辞职而得到了最好的验证。就在一个多月前，我做了可以说最不符合常里，最满足自己愿望的决定。当然事情在其一个月后的发展，可以说要比我当初所要预想的结果还要再差点。不过这却是最符合现实的。
在这个过程中，除了自己内心的挣扎和外部的阻挠外，对我来说或许最不想有的是和佳的这个结果吧。究其原因，我想大致体现了我目前的几大特征，那就是充满激情，却同样冲动，充满了理想，却会脱离现实，知道很多道理，却缺乏更多的实践。不过现在回头想想，或许佳佳的及时抽身，才可以保住我们的感情不受到伤害。在这个问题上又证明了一点，其实我这个女人情商是很低的。
一个礼拜之前，我终于成了一个个体户。现在的我不再是一个充满小资情调的幽雅女性，而是一个腰挎腰包，摇晃的踩着电瓶车，前面还要带着一箱臭豆腐的阿姨了。我已经忘了这个礼拜我掉过几次眼泪了，是为了到现在为止还在亏钱而留泪呢，还是为了自己的利益能受到保障在众人面前与恶势力斗争而感到的委屈，还是为了一天都没能吃上口饭而感到苦涩，还是第二天早上发现自己浑身酸痛而感到疲倦呢？现在的我是脆弱的，现在的我又或许是倔强的。倔强的面对着眼前的一切，同样也留着眼泪。
我感到自己象是踏上了一条不归路，一条没法也不想回头的路。我每天都在做着长这么大都没做过的事情，每天接触着似乎我原本永远搭不上边的人，人情百态，世态炎凉。。。。。。
当有人不满我的东西，连一元都不愿给时我忍了，当有小朋友开始叫我阿姨时，我不情愿的应了，当卖出东西客人的满意的离开时，我笑了，当每天出现的新问题摆在眼前时，我开始先学着冷静的接受它，当这一切发生结束再开始时，我不得不承认，即使我的心还多么的稚嫩多么的不想长大，在生活的面前却无处可藏。 December 27 混混厄厄又一年 Long time no see.好久都没有时间来这里了，这一的过去仿佛让我等了好久。
现在日子还算过的舒服，当然工作上的压力还是很大，导致我最近被人说是雄性激素过多，脸上皮肤差了好多。不过我自认为只要我和这可恨的日本人说BYE，我一定会恢复美丽哈！
新的一年打算和佳一起搞个小生意做做，要继续奋斗为了自己的梦想。不过好在家有贤内助，让我能够有很大的安慰。原来生活真的是平平淡淡过来的，所以当我看着两个慧心的笑容时，才发觉我们已经走过很多。 September 14 一场祭奠，一个葬礼，一份平凡的感情生活今天是一个花好月圆的日子，今天是中秋之夜。 今天是一个台风肆虐的日子，好在雨过天晴。 今天是一个祭奠的日子，祭奠我曾经真心的爱死去一年的日子。 今天是一个另我狂笑不止的日子，我终于对自己说 BABY，Don’t worry, take it easy! 心理学说看来是很有技术含量的，当然我本人的生活也是延续其戏剧性的一贯作风。半年差两天的感情，终于在一年以后的今天，我得到了我想要的答案！ 今天当我站在我曾经付出真爱的幕前来祭奠我的感情时候，我仍然可以问心无愧的说句，你可以安息了，宝贝。希望你可以安心的去另一个国度，去投胎于另一段或许伟大，或许平凡，但可以被称之为爱的物体上了。我现在的心情就犹如成冤得血一样激动万分，就好象在所罗门面前我终于站到了最后一刻，伪君子的虚伪嘴脸终不会挨过太长时间，可笑的是就几个月哈。再见了我的宝贝，我的爱，你可以闭眼离开。虽然在这一年的时间里，经历无数磨难，无数质疑不解，但真理永远存在。我不后悔为此所付出的，因为我真心的感情又能计算的出吗？在那些虚伪的人面前，我如若不昂首挺胸，到是逆天而行了吧。那些浮华的字眼根本不配与你相比，我可以骄傲的说他们只不过是身体某种激素起了反映吧，哈哈。 那些曾经污蔑你纯洁的人，套用上海话说，四发会力的了节饿呀！只为那对可怜的双亲和善良的哥哥感到叹息，因为他们是真的很好的家人，只是他们真正的爱却被无视了。 今天对于某个人我曾深爱的人来说，是为我他的灵魂和虚伪的爱所举办的葬礼。至少在我面前你已经烟消云散，无法在遮掩你丑陋的面目了。不要在玷污神圣的情感了，你可懂，夜路走多了总会遇到鬼的？埋葬这一切是对你最后的仁慈，从今以后你的孤魂野鬼恐怕要在红尘中永无翻身之日了吧。亲爱的，给你一句善意的忠告，你自己的伤痛本就该你自己买单，但是爱你的人却被你所带来的痛苦，终会让你付出代价的，所以请自重也自爱些吧。 安息吧我的宝贝，带着我的真心可以淡然离开，至少你只是提早看清了一切。 沉睡吧我曾经爱过恨过却又陌生的情人，愿你的灵魂有一天也能得到上帝的眷顾。 谢谢你，我身边的人，谢谢你的陪伴，我们平淡的走到现在，却又有多少人知道其中的辛酸，我不知道该怎样描绘这样的感情，我只想说，我会很珍惜，很欣慰，去走我们要走的路，知道结束的一天。 今天是2008年9月14日星期日，台风入侵，新闻里播放着污染奶粉震惊消息，远在大洋之外的美国也在进行着政治大秀，这就是生活。一场祭奠，一个葬礼，一份平凡的感情生活。 August 31 她和他的故事曾经有一对恋人，当他们身处在感情最浓时，一方说亲爱的，我一定要为你留下一个爱的印记，刺青来表示我对你的感情有多深刻。另一方马上拒绝了，因为她不想对方受到任何痛苦疼痛和危险。当然她也不知道该用什么方式来表示她的情感。 时间远去，他们早已分道扬镳。当她在昔日恋人的博客看到对方对另一段深爱的诉说时，她哽咽了。她叹息着变化无偿竟如此平常，在她的心中默默想对方说，亲爱的，好在你当初没有履行你的誓言，因为这个标记会成为你现在誓言的伤疤。亲爱的，以后不要随便留下标记，诺言完全不需要责任，可是刺青是需要付出代价。亲爱的，我不曾为你留过任何标记和诺言，也不会为任何人留。因为我知道留在嘴边的话语往往只能剩下尴尬，留在身上漂亮的刺青也终会因为皮肤的衰老的而变的丑陋。而我把最真挚的感情早已刺进了心里，因为我知道它会跳到生命的最后一刻。你说对吗？ 这是一个故事，一个很平常也不美丽的故事。 入秋 今年的秋天似乎来的特别的早，那种舒适的凉风让人有一种大旱之后终见甘泉的快意。上海的秋天是燥热的，就象一个发了狂的人一样肆无忌惮的发泄他的怒火。上海的冬天是寂寞的，繁华之中尽显其孤独的本质。上海的秋天是平实的，让人舒服。最近工作几乎都到深夜才能离开办公室，封闭的空间里加上没有空调的滋养，让我热的满脸是油，还要接受烫台的蒸汽，真象是在伤口上撒盐般的快感，不亦乐乎。
我，可能算的上是史上手艺最差的小裁缝，为了某品牌的展示会，奋战在第一线上，用自己绵薄之力，为服装界做点贡献，不过总的来说效果不大哈。 其实，如若不是工作环境的压制，我到是完全可以投身于其中，只可惜现在纯粹只是为了利益在工作，不过看到美丽的衣服还是相当幸福的。 到目前为止在期待今年的坏运气快点走开，现在还算顺利，一切依旧。身边也有细心照顾的人，平静的感情，或许才是我真正的出口。 在这个秋天，没有了狂燥和激烈，却让我的心得以安睡 July 13 独角戏我承认我对于王家卫的电影没有太高欣赏能力，大多数电影都会看到睡着。除了2部，阿飞正传，那是张国容的个人魅力，而东邪西毒，我想是剧本的魅力吧。
黄药师： 我一直以为你们会在一起。为什么你不嫁给他？
嫂子： 他从没说过他喜欢我。 黄药师： 有些事情不一定要说出口。 嫂子： 我只需要他说一句话 但他不肯说， 他太肯定了！ 他以为我一定会嫁给他 谁知道我嫁给他哥哥。 在我们结婚当晚， 他叫我跟他走 为什么要等到得不到的时候才去争取？ 既然如此，我不会让你得到。 独白 如果感情可以分胜负的话 我不知道她是否赢了。 但我很清楚， 从一开始 我就是负方。 我是因为这个女人才喜欢桃花， 每年桃花开的时候我都能看见她。 当你不能够再拥有的时候， 唯一可以做的就是令自己不要忘记。 所以黄药师开始喜欢了桃花。我决定以后若是再碰到有人失恋，一定不会对他说，忘记吧，就当一切都没发生过，而是如果你愿意在最后还能拥有些什么吧的话，那就不要忘记，因为除了记忆，你已经和那段感情无关了。
人总是可笑的很，开始不断的为谁嬴谁输争，最后只要点滴能留下也会满足。是虚构的电影却看到泪翻滚 ，我总是控制不住自己的眼泪。看着那些悲剧般的角色，心里想着，如果爱不那么深结局是不是就不会伤人 。
现在我明白了，那些落泪的时刻是在别人的剧本演自己的缘份罢了。
时间依旧过的很快，慢慢习惯了独自生活。不知什么时候开始我居然喜欢喝上了雪碧的味道。
June 10 仲夏夜之梦 我是个百分之百的小女人，喜欢逛街血拼，喜欢品尝美食。哭起来的时候西里哗啦，笑起来的时候惊天动地。
喜欢胡思乱想，时而忧郁，时而又会理智。 天生就是CHANNEL的FANS，蔷薇和珍珠是最爱。但也会为DIOR的娇艳所迷惑。喜欢KENZO的色彩，深迷三宅一生的味道。偶尔也会做一场关于D&G的梦。身上是MOSCHINO的味道，因为我喜欢奥梨副娃娃的香水瓶。 我的生活，一场仲夏夜之梦。只是我从来不愿醒来。 欣赏马云的一句话，很多人一辈子到头来只会为没做过的事情而后悔，而很少是做过的而后悔。 因此，就在这个仲夏之时，我开始了我独自生活的旅程。 June 07 理想式今天又是周末，唯一不一样的是或许明天是端午节。
天气很闷热，外面下起了大雨。 姐姐在Q上说，今天是高考，晕，恍然大悟。保佑天下所有的考生顺利过完，因为这是他们今后许多不平的开始吧。 这个礼拜的某天某时某分，地点长房国际广场8F，CAD办公室内，当铃木还有他人继续长打10小时的对表格工作时，我关注着WITH日本版7月份的星座。钟小姐直接了当的为我们翻译起了爱情的部分。我的大致内容如下，7月份我的生活里或许会出现追求者，可是此人并非我的理想型，所以在最后关头或许我会因为自己直着错失真正的幸福。说到这里菜菜对我瞟了我一眼，呵呵，了我的人是也。 晚上9点一行人转站位于上海城的，COCO YI CHI 番咖喱屋，大家各自点好了自己喜爱的咖喱饭，随之便是以两为已婚人士为首，痛斥男人的罪行。在一个问题上在场女性得到一致认识，那就是是男人天生便都是爱风流的动物。不过现代社会，女人并非省油的灯。花心面前人人平等，不花心只是你放弃了自己的权利罢了。菜菜这时对着我意味深长的一句，其实女人的苦有时候也是自己造成的。我慧心一笑，连忙转开了话题，这时候铃木的出现，到应了一句话，男人真是讨厌哈。 这个礼拜的我，每天都11点回家睡觉，疲惫的我到是有些欣慰。周4晚上还和同事的老公聊得畅快，一直谈到11点半，还相约以后一起出来唱歌哈。其实看着同事幸福的平凡生活，心想，女人的幸福说来说去不就是眼前这吗？ 我告诉自己对于我来说，或许幸福就是这样，晚上回家倒头就能睡。理想型，理想的生活？我不知道我这些是否我真的有概念。但我知道我确实是个直着的人，甚至有点固执。我固执的去我常去的地方，固执的喜欢吃娃娃冰激凌，也会固执的去DQ，只为看服务员给我示范那冷饮到不掉，我会莫名的觉得好笑。固执的早上爬不起，开始习惯乘那把我吓的不敢争眼的的摩托车去追赶准点的公共汽车。依然固执让身边的人笑个乐翻天，用我的幽默哈。也会固执的在晚上害怕到泪眼两行，在别人放假的时候死都不想出门，嘿，鸭寨夫人总结的透彻，从没见过一个人，固执到自己还挺骄傲，那个人就是我。 但我更清楚我的固执并非止步于此。因为我已经让自己脱离了个一个本应属于自己的人生轨道。 郑说她找了个上海男人，就是有点丑，不过脸上 还是喜悦的。相信经过很多的她会给自己找一个好的生活方式，就象我也为自己的理想梦找了个好的借口来结束，当半年在见到那张脸时，我发觉，你只是有点象他罢了，你不是他，你的身上没有了我所为之所爱所珍视的真诚与简单。我所爱的这个人只是去了很远的地方。 May 31 五月的结束 五月份就这样结束了。对于我的空间而言大半年已经过去了，对我自己而言一切却是停止的。
本命年在多灾多难的情况下继续着，4月底的时候差点要上手术台挨刀子。莫名的发了快两个礼拜的高烧，一到下午4点就38度，没有人注意到的我采取了自救，坚持去医院，结果到把我下了跳。拍了片子后等结果，结果哪知道，医生看了半天再叫了个人进去看，我想起了电视剧的桥段，难道得了绝症？结果是肠梗阻。我心一放，就这样啊。哪知道这病是要开刀的，说我的肠子好处打结。怪不得肚子好痛啊，结果医生说再研究下。。。次日担心了一天，还好最后还是没开刀。不过我有了这个隐患，说不成 哪天。。。
在住金的岁月算是再无法忍受，本来还想拿了年终奖再走，可是在小日本的变态心理下和办公室无休止的战争下，我恐怕走就在这几个月了，每天早上都不想去上班，实在难以想象自己怎么工作了一年多的。现在不到10点是不想吃晚饭的，所有的自信也荡染无存。
唯一得到的只是穿不完的衣服，有些还真的满好看的，弄的不知情的群众都以为我象花蝴蝶一样。是的，外表的光鲜快乐好象成了我生存的本能，虽然我只是在伪装。
快搬出来生活了，这是开始，我想我要的是换个地方。虽然我更想换个记忆。唯一开心的是别人送了我去看阿信的演唱会票，很震撼，下次要把照片弄上来，他很帅，歌很棒，声音够响，现场超级HIGH，我到哭的安静。
喜欢现在用的香水味道，鸭寨夫人羡慕的要死，也要。走在谁的身旁都会说那是冰燕的味道，好香。
现在的我就象一个盛夏前熟透了的苹果，只是没人看到它内部开始的腐烂。 January 13 真相 一件事情到底要过多久才能真正了解，知道它的真相？人生就象场笑中带泪的喜剧，到那时真相不管是什么又有什么用呢。 前些日子我似乎才知道压在我心中许久以来一个疑问的真相。真的觉得好想笑，笑中带泪。。。原来被这样的一个真相，为这样一个事实放弃错过了 太多。自己编制的梦呓原来无非也是平常生活中一段不能落俗的桥段而已。曾经无数次感叹的其实只是自己一个人的愿望罢了。只是自己知道的太晚 了。我没有什么怨言，因为没有他或许我无法认识萝卜，当然也无法和萝卜成为生命中两条不可相交的平行线。 我的内心只是一个孩子，一个想说却说不出话的孩子。现在每次只有在看金三顺的时候才会有幸福的感觉，如果过去的一切都只能留下痛苦不堪 的回忆，就请忘记吧。所有和所有的一切，都忘记。留下的只是看过一部很搞笑也很温情的电视剧。 令我感到欣慰的是这次我没有疑问。 这次的真相只是我自己告诉我自己在很多个片刻不层表达的感动。要在今天记下来哈，怕时间流逝，自己真的 开始什么都记不得了。喜欢和你一起吃蛋炒饭，把虾仁都吃掉的我，和看着我吃的你，那一刻没有告诉你我心中的温暖。难忘那次一起乘车，心里奔 奔乱跳，从没有这样的心动过，紧张到让你以为我是木头哈，忘了给你我的回应，有点遗憾。最幸福的瞬间居然当时自己也不知道，还不停的骂你好 笨，因为被包成粽子一样哈，没有机会亲口和你说，好幸福，简间单单的幸福。 电视剧放到三顺和阿三幸福的在一起就结束了，所以的一切到此为止。我记得所有的情节，却开始忘记真实的生活里曾经发生过什么。 八点当的电视剧永远不会放不完，因为要有新的要开始。我的真相是从来都没有让你感受到我心里真实的想法，忘记说了好多话，只是当时我不知道 原来真的很重要，真的会结束，还有就是自己也不知道原来这才是真相。 生活的真相是，一切重新开始。 December 22 我有一条狗，名叫十块钱（暂定名）最近几个月来最大的新闻要数本人养了条狗宝宝的事吧,它不是什么名犬,纯属一条草狗.比较让我自豪的事,它的主人也就是本人给它取了个特别的名字,十块钱是也.记得和此狗相遇是在一个下班后的晚上,地铁口处见它挺可爱的模样,便打趣让它报出自己的身价来,可想而知,它是说不出来的,我便说你说不出来就叫你十块钱,想来可怜的还是我自己,只能欺负条小狗啊!这世界上没有事情是不付出代价的,包括欺负狗狗,所以我成了这只可怜小狗的主人.
十块钱现在基本过上了小康的日子,也就在一小时前我帮它沐浴了,现在正在自己温暖的小窝窝里甜甜的睡呢.忘了说了它是给小妹妹哈,所以我亲自为它设计做了衣服.做我家的狗真是幸福哈,为了它的衣服,我可是用著名的TORAY软件为它做的样板,用进口面料给它做了两次SAMPLE后修正的立体服装哈,下次一定把我做的衣服照片登上哈,确实非常漂亮.以后还会为它做哈.
昨天和佳佳通了电话,说她公司的西班牙客人下个礼拜就开始放假庆祝圣诞节了.日子过的那叫一个快呀,又一年过去了,一到这个节就特别想听这首歌,LAST CHIRSTMAS.你还记得上个圣诞节的你在做什么呢,经过了一年的起伏好想每次都会回到原点一样.
上海仿佛到了真正的冬天,终于有了寒冷的感觉,在这样的一个午后,泡一杯绿茶,吃上一块蛋糕,抱着笔记本窝在沙发里,异想天开的写着自己的博客,还别说真的还能有一种情调.下午打算和母亲去逛下街为下个周末的公司PARTY购置些行头,少年时代总梦想着PARTY,不停的旋转,灰姑娘般的衣裙,当然还有捡到我水晶鞋的王子......不知道真的到了那天是否还能有当初的兴奋与梦呢?
原来打算去买件披肩来配我的黑色吊带小礼服,结果被母亲痛斥有舞女之嫌,真是把我有点气晕,我哪有那种气质吗,我可是一贯想走清醇可爱路线的,真是更加渴望自己的生活,最基本可以想穿什么就穿什么.圣诞节期待和佳佳一起去吃日本料理,不喜欢日本人,但对他们的美食到是情有独钟.哎,眼看着自己又大一岁的年龄,想着明年还是本命年的我,不知道明年的我是否能平安度过呢,因为明年的确实对我很关键的说.
本周最让我印象深刻的要属在某人博客里看到的一篇文章,眼瞅着别人在那潇洒的感情态度,心底里说一句酷,接着讽刺的是不知道另一个纠缠不清的家伙面对对方的坦然还能怎么个折腾?
本年末对女人的定义是,一个单身女人一定要有自己努力奋斗的工作,一笔存款,一家与朋友合伙的小店,一个收租婆的身份,还有一条狗.GREAT!!!而我现在完成的是,一个带着一条狗的走可爱清醇路线的我,我有一条狗,名叫十块钱. November 03 三个女人之夜 跳舞吧，像没有人欣赏一样 去爱吧，像不曾受过一次伤一样 唱歌吧，像没有任何人聆听一样 干活吧，像不需要钱一样 生活吧，像今天是末日一样 昨天晚上，小小疯狂了一次，和同事聊到不想回家，于是买了两瓶酒，三个小姑娘一起在上海的某个简陋小屋里一醉方休，谈好多，工作上的压力，生活的压力，感情上的事。 原来大家都有着彼此的痛苦和哀愁，被自己的压力压着，生活的无奈，彼此的故事，三个人讲到激动时，眼泪也蹦了出来。两个都是年纪比我稍大的女孩子，但都已经思想很成熟了，散发着各自的魅力。我从她们身上看到了坚强和对生活的信心，喜欢这样的女人。 这一次我想我不再忧郁，只想行动起来。我有了决定，放弃一切，我想或许只有这一次的机会。 我不知道前面是什么，也不想计较得失，真正活一次我自己。 原来一切的开始是勇气，是放弃。有得才有失。 October 27 旅行的意义 真的好久都没有写日志了，惹的陈同学的批评了都。不过，现在我想我大概又可以回到了以前盛产的时候了。从9月底到今天，也就一月的时间，却过了好久，感觉经历了夏天的闷热，一夜落雨打着黄叶下，感受着秋天的寂寞，一阵风打在身上，夜凉如水，又可以嗅到冬的悄然逼近了。一个月象是经历了四季的变化，又象是做了一个好沉的梦。 本来想在今夜发些这段日子所拍的照片上来，来记录这段时光，却不知为何总是连不上电脑。冥冥之中象是在阻止这个梦的醒来。以后准备常把相机带在身边，来拍下随时随刻的生活，所见所闻，因为时间过得太快，世界变得太快，不记录下来恐怕都会忘记吧。去工厂的这段时间，才发觉自己真的是年纪不小了，工厂的车间里充斥了漫天飞舞的布屑，滚烫的蒸汽熨斗孜孜作响，一群嬉笑打闹的童工们。他们大多不到20岁，有些甚至连身份证都没有，却已经开始投身这个社会了，但却只是个小社会，因为他们中的大多数人能看到的只有这个工厂，你能感觉到他们的青春年少，苦闷忧愁，却都心满意足。我在他们中显然已经是个大龄青年了，就算自己百般不想但必须承认，自己无法在狡辩是因为自己年纪还小蒙混过关了。 工作大半年来，感觉自己反而活的越来越小了，越来越单纯幼稚了。不明白，不明白自己到底是什么样子的，但却有了比以前更多的寂寞恐惧与无助。在这样的时刻，把自己所有的问题都编制在一个美梦里，满心期待未来的到来。我承认自己是一个很会胡思乱想的人，做过很多梦，但自己也清楚只是一个梦而已，却不曾象现在般深信一切的发生。不停的问自己，问对方是真的吗，真的可以吗，真的会吗？太多时间所积压的疲惫与不安全的心太希望获得休息了。。。 于是忽飘飘然般，如云中漫步享受着一切，祷告着自己终于可以摆脱一切束缚去寻找自己真正想要的东西。因为太过于专注居然也会忽视自己已经在往下掉了，等到重重的摔落在地上，我想每个人都经历过这样的感受，不是疼痛，而是茫然，胸口发蒙，而随后所伴随的疼痛恐惧却是与日俱增的。 逃，慌乱之中，不知道前方是什么，昏暗中，无法控制的逃避。一个月了，我至今都象摔的迷迷糊胡般无法塌实的走在地上，分不清什么是真什么假，又或是什么都不曾有过。 茫然，无助。我的世界一片漆黑，没有别人只有我自己。感觉自己象是自闭了，不愿意说什么，也不知道说什么。现在我最常说的一句话就是：不知道。我没有说谎，只是真的不知道罢了。 觉得自己象是越发默然了，有时候麻木到感觉不到一点温度，连眼泪都是冰冷的。冰，或许我的宿命就是冰。冬天出生，名字中又刻着它。没有什么好挂念了，甚至觉得记忆都好模糊空洞，想不起这个月发生了什么，想不出半年里发生过什么，好模糊，看不清。想打鸭寨夫人的电话，居然忘了那个号码是什么？人的记忆能力果然是会退化，所有的一切或许只有照片会告诉你曾经发生的故事。所以以后恐怕都要靠它来做记忆的储藏室了。 深夜里睡不着，打开电视会看金三顺，不知道为什么就是喜欢看，看到好笑时也会感动的落泪，一遍遍的看，怕自己忘了。 紧紧握住你的手，轻轻放在胸口。睁开眼睛，原来做了一个梦~~~午夜又一次的醒来，看一下时间，还是深夜，还是醒来了，鸭斋夫人说就好比蚂蚁在啃你心般一样的刺痛着。闭上眼睛，发觉一滴泪流过，才发觉已经分开了，很久了。 是梦吗？紧紧握住你的手，轻轻放在胸口。只是你抽走了它。 一个人的旅行，我们都选择了一个人去旅行。只是你为了遗忘，而我却害怕忘记。 August 31 无底洞 最近发觉自己晚上睡不着，早上爬不起来导致迟到也总是再所难免。一切照常，每天要做的事，还有那些大大 小小的心事。
近日和同事菜菜谈的甚欢，她是个讨人喜欢的女生，很有个性。谈了很多，谈工作，谈人，谈感情。
。。。。。。依然没有忘记。一年前的7月19 号，一年后的8月18号。
一个没有勇气诉说的秘密，把一切弄到无法回转，可是就不可能控制自己的心。
因为，人类的心是个无底洞。
有时寂寞太沉重
身边彷佛只是观众 你的感受没有人懂 难得谁自告奋勇 体贴让人格外感动 爱上他前后用不到一分钟 嘿 回想恋情的内容 有谁想过有始有终 不过是一时脆弱让人放纵 嘿 穿梭一段又另一段感情中 爱为何总填不满又掏不空 很快就风起云涌 人类的心是个无底洞 尝试亲吻尝试拥抱或沟通 没有好感再尝试也没有用 大多数人都相同 喜欢的只是爱情的脸孔 没有谁背后怂恿 不该爱又爱的冲动 是你害怕孤单而拼命补充 嘿 回想恋情的内容 有谁想过有始有终 不过是一时脆弱让人放纵 嘿 穿梭一段又另一段感情中 爱为何总填不满又掏不空 很快就风起云涌 人类的心是个无底洞 尝试亲吻尝试拥抱或沟通 没有好感再尝试也没有用 大多数人都相同 喜欢的只是爱情的脸孔 很快就风起云涌 人类的心是个无底洞 尝试亲吻尝试拥抱或沟通 没有好感再尝试也没有用 大多数人都相同 喜欢的只是爱情的脸孔 August 12 原因不明 上班已有半年了吧，想来在这个地方已经很久少了一个罗嗦女人的唠叨之词。想来太过寂寞凄凉了。
现在的我累，脑子也时常会因为疲惫而忘记了感叹人生。不过时常也会有些致命一击，让我活动活动。心里默默倒数着哪天才能离开这个魔鬼集中营，当然不是现在。不停的安慰自己要是熬过了这里，也没什么工作能让我觉得如此累了。不知道我心中的小宇宙何时能够爆发，让自己爆发出力量来，当然之前积累的过程就是现在每一天。
和鸭寨夫人大吵了一架，估计是我们交往史上比较大的一次，时间也发生在我受伤的同一个礼拜。坏事永远是在一起的。弄的我差点又没想通。
这个礼拜在一个书店里，人物我和鸭寨夫人。不知道那次之后会有什么的后遗症，但至少现在我们谁也不愿改变原状，原因不明。现在的某一刻，当我又一次打开网页看着那张让我在上个礼拜还骂的狗血淋头的脸，无言。我还是无法监守恨意，在这个问题上，我真的想说我不是一般的善良，善良的我自己也不懂，原因不详。
有很多事情其实在你心里就象化石一样牢牢住下，没有原因。
脑子里不忘的是一个夜晚，两个人的世界，湿润的眼睛里看到的是另一双红红的眼睛。为了这一瞬间，注定有一个人无数个瞬间的泪水两滴，如果是还债，我想也算两清了，利息是永远的疤。 July 15 GOOD BYE有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见。
有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。 有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。 有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。 有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。 有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。 有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。 有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。 人生有时候，总是很讽刺。
一转身可能就是一世。 说好永远的，不知怎么就散了。最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。
没想到的是，一别竟是一辈子了。
于是，各有各的生活，各自爱着别的人。曾经相爱，现在已互不相干。 即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。先是感叹，后来是无奈。 也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。 也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。 很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起。 所以，如果有谁将手轻轻的放在你的掌心，一定要珍惜，不要弄丢了他，最后又在回忆里丢了自己。 写回忆是没有用的，与其回忆，不如在一起的时候就狠狠爱，不让回忆给我们悲伤的机会。 一个人的世界，孤单。 两个人的世界，猜疑。 P.S. 希望一个即将远行的朋友一路顺风吧，希望以后的日子一切都安好，话语不多，却是最想说的了。 February 15 2007/02/14 现在已经是情人节的次日了，0点收到的第一条短信就感觉好象整整晚了一年似的，一切都对，却是感觉不在了，此时的我是想着其他了。可以在寂寞的时候想到彼此。或许感情的开始就源自于寂寞，但寂寞终不能让感情长久，又或之，如同跷跷板，一上一下，轮番上演着。
情人节最大的收获或许就是第一次做了深刻的体检，对于心电图的检查也算上了一课，只是到现在还有所耿耿与怀，想不通哈。也就是在今天下午完成签约工作，开始暗无天日的做死做活。最后的两个礼拜了，我仿佛听见了逍遥日子的欢笑越发遥远了。和鸭斋夫人聊了会电话，感觉也满色仪的。晚上吃起了白天自己给自己买的蛋糕，继续着斗地主的付分，在接近0点的时候，好象又莫名其妙的结束了什么事情。吃累~~~~~
如果说前面都是P话的，现在可能就是关键了，祝朋友们情人节快乐，有情人的当然乐去贝，没情人的嘛想干吗还干吗。8是说感情好的话天天都是情人节吗，反之，在哪天单身也是一样的。 |
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